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轻松一下:笑话几则
2014-12-19 23:38:07  来源:网络  会员:开心人  

一、

有一个新来的太监,他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐!又怕坏了皇上和娘娘的好事,于是就自作主张的藏在了床下,谁知第二天被皇上发现了……

皇上道:好你个狗奴才!在朕的床下呆了几个时辰啊?

太监跪着说:回皇上的话,我在床底下呆了5更天!

皇上:你都听到什么了啊?

太监:一更天你跟娘娘在赏画

皇上:此话怎讲?

太监:听您跟娘娘说,让我看看你的双绣*峰

皇上:二更天呢?

太监:二更天您好象掉在了地上

皇上:此话怎讲?

太监:听娘娘说,你快上来啊

皇上:三更天呢?

太监:你们好象在吃螃蟹

皇上:此话怎讲?

太监:听您在说把腿擗开

皇上:四更天呢?

太监:四更天,好象您的母亲大人来了

皇上:此话怎讲?

太监:奴才听到娘娘高声好道,哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀

皇上:五更天呢?

太监:您跟娘娘在下象棋

皇上:此话怎讲?

太监:娘娘着急说再来一炮,在来一炮!!!!

 

二、

女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点……县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!**们,要好好学习业务啊!!!

 

三、

修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:'再深入一点你会得到莫大的快乐!'神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取。

 

四、

男女同事驾车出游,停车亲热,被pol。ice查,问男: 你的车?答: 单位的。又问: 她是你老婆?答: 也是单位的。police叹:“狗日的啥单位,福利真好!

 

五、

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,他妈的,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来'死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?'拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了。这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

六、

小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。小王:“是谁在你的二楼房间?”老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。”

 

七、

中央组织部最近发出通知,各级组织今后考察干部,主要采取打牌方式。理由是:打牌打得好,说明有头脑,打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济,打牌不怕炸,说明胆子大,赢了不吱声,说明城府深,输了不投降,竞争意识强。

 

八、

两会修改婚姻法时,打字员一时疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表认为:好是好,就怕货源保不了;乙代表说:好是好,就怕时间有点少;女代表说:好是好,就怕男同胞的身体受不了;法律界代表说:好是好,孩子难把父亲找!

 

九、

我在建设银行工作,昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客,我正坐在存取柜台的窗口内发呆,这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口,她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看,上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。

 

十、

看着这极不规范的手写纸条,我立马肯定这是个骗局,只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警,突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者,所以,我打消了报警的念头,把她交给了大堂的保安。

大堂保安听我介绍完情况,就对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了保安的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕,我是打心眼里佩服这位保安,心里想:就冲他这聪明劲,没准哪天我就会嫁给他呢。

过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,我和那个保安看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事,那女子高兴的说,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,我不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这位警察大哥手法多纯熟,一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,唉,不服不行。

这下我和那位大堂保安都没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。听了她的话大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来盖房子,吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取,买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影,我把我们大堂主管佩服的是五体投地。

又过了好一会,我们都快把这事给忘了,那女子又回来了。看着她,我和大堂保安还有主管全傻眼了,这真神了!我们问这女子怎么回事,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,你是母的不能取。最后人家还说,就你这贱人,只能去建行取钱。所以,她又回来了。

额的神啊!如今这社会,可真是一个全民忽悠的社会,人人都是忽悠高手,这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

 

十一、

父子二人河边钓鱼。

儿子忽道:“米国航母要进黄海JUN演了。”

父道:“知道,不干扰我们钓鱼就成。”

“爸爸,你思想麻木了,”儿子有些激动,“我真希望自己是一名军人,今年征兵名额就要下来了,我想去当兵,我要参军保家卫G,如果米帝国主义真敢入侵……”

“啪”,父亲把鱼竿向支架上重重一放,有些生气地说:“家都保不了,你还说保G?你说说米国人能抢你啥?郭嘉啥东西需要你保卫?”

子:“我要保卫咱的土地……”

父:“嘿嘿,你先说说你哪来的土地?连几十平方米的小房子都买不起,就算买得起也只有70年暂时的使用权,还土地?等你有了土地再去保卫吧!”

子:“米国想吞并我们…”

父:“吞并了好啊——你不是天天想出国吗?你同学不也是一大堆想出国吗?吞并了把出国费也省了。”

子:“被米国吞并了都白人说了算,Z国人都成二等公民了。”

父:“他美国选总统都是一人一票,要合并了咱Z国,13亿华人对他2亿白人,谁说了算?”

子:“米国人打过来,会颠覆我们的人MZ府,我要保卫人MZ府!”

“什么?”当父亲的火大了:“你说你要保卫谁?Z府?G税局?财Z部?发改W?证监W?卫生部?药监局?房管局?规划局?计生办?C管?还是市W市F那些G老爷们?你如果想保卫这帮混蛋,你还不如现在跳进河里喂鱼……”

 

 

 

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